Просто анекдот

[Алекс П]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего .бан..г.о кота!

[Jararaka]

Дневник честного пингвина.

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел ?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал : - Тащи бананы, чукча, тогда налью.
Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы всё неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли : Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски : - Банан вам, а не антенну !
Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов...

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал : - Руссишен чукча - партизан !
Дурак ! Нечего было бананы жалеть !

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч евро и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон !
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа...

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу евро и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы !..

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только евро. Костя организовал валютную биржу. Курс евро сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17657 евро.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять : у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав ! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот : за лишний миллион евро удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно ! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч евро, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес ! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ : бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди... так я и выйду без охраны !

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль ! Вполне возможно, что у немцев ещё осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида ! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а !.. Я к вам иду !..

[Jararaka]

Хроники провинциальных антиглобалистов


24.05.
В городе открылся МакДональдс. На радостях ужрались до сиреневых ментов.

25.05.
Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии ? Надо бы отметить...

27.05.
...коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после первой же просьбы Гидролиз отключился. Напомнили Черепу, чтобы он научил Вову держать удар.

28.05.
Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата. Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда, обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием актёров кавказской национальности.

29.05.
Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством пургена...
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф. В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомбЪ".

31.05.
МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два десятка китайцев, которые в респираторах убирают из Мака и его окрестностей... э... скажем так, "чеченский след".

01.06.
В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего июня и получи бесплатный гамбургер"

02.06.
Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Ночью расписали МакДональдс антифашистскими лозунгами.

03.06.
Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей. Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.

04.06.
Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Наивные молдавские строители... в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка побрызгали пластикового клоуна бензином и теперь он слился с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что те лишили их работы.
Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды - бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване.
Ещё немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно...

20.06.
Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы, молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов, МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.

21.06.
Пили с сатанистами. Наши люди ! Отключились вместе с нами после четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".

22.06.
Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа ! Молись на две золотые арки !".
К чему бы это ?!

24.06.
Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала светиться в видимом диапазоне.

25.06.
Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Ночь" получился особенно удачным.

03.07.
Городские власти решили-таки не возводить саркофаг над МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё чего-нибудь придумаем...

06.07.
Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши "Национал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и получи ручную гранату в подарок. Новая серия игрушек "Еврейские погромы" ! Только на национал-патриотической неделе !"

07.07.
МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности, радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать, благо запас еды внутри недельный. Недовольные граждане, осадившие фастфуд, в свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.

08.07.
Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. На столбах висят списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно. Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.

09.07.
На улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов, на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают хот-доги.

10.07.
Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона", общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употре***ют картофель-фри.

11.07.
Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы. Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание, застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.

24.08.
Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас зовут...

25.08.
Нашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться...

27.08.
В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить !!!

[elektro-kot]

да много терпения надо чтобы прочитать,бис!

[Jararaka]

- На десктопе Window$ ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть ?
- Спиртом, конечно... 96-процентным !



Наутро после промывки компьютера спиртом...


Power on.
Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает своё окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :
- Где я ?
Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видеокарта. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видеокарте всё, что он о ней думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся.
- Вот кто вчера весь закусь сожрал ! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем !
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает :
- Один, два, три...
Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит.
- Два, три... Один, два, три... - так продолжается ещё пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить :
- Скипай, гад !
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Биоса она встретила криками :
- Опять вчера нажрались, как свиньи ! Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить !
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зелёным глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удаётся, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дёрнул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом.
- Что с Сидюком сделали ! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то ?
- Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик ? - раздается сверху.
- Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним.
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возьмёт себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз всё подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

Этим он окончательно разбудил тех, кто ещё тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодня отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть всё-таки не стоит, чего доброго, ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малёк схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут ещё головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши.
- Не подхватил ли заразы какой вчера ? - напрягался он, - а то ещё бэды выступят. Меня ж тогда гвоздём к стене прибьют или залечат до смерти...

Так начался очередной день...

[Jararaka]

Выставка достижений в компьютерной технике.

Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит :
- Вы не поверите ! Он - ламповый !

[Jararaka]

Законы Мерфи для форума
Адаптированный вариант

"Если форум падает, то это кому-то нужно"
(теория падения форума)


Первый миф форума состоит в том, что он существует.


Если форум не может не упасть, то он обязательно упадёт.


Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.
< Следствие >
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.


Вероятность того, что форум упадёт, прямо пропорциональна ценности вашего поста.


Надёжность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.


Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.


Если долго портить форум, он сломается.
< Следствие >
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше !


Опыт растёт прямо пропорционально выведенным из строя форумам.


Закон форумской безысходности.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нём никто не тусуется.


Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько её уменьшить. Однако сама эта попытка приведёт к росту совокупной неразберихи.


Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.


Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.


Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.


Любой форум стремится заполнить всё ваше свободное время.


Компьютер должен работать, а человек - флудить.


Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдётся такой пункт, который вы упустили.


Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.


Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.


Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.


Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.


Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.


Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнёт ваc отвлекать.


Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.


Закон недовольного неофита.

Какую бы вы тему не открыли, окажется, что её уже обсуждали.


Время, затраченное на написание поста, всегда больше времени, затраченного на его прочтение.


Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нём.

[elektro-kot]

это точно про наш форум! и про модетаторов вроде! не совсем понятно,правда про дурaка с быстрым интернетом,но вообщем класно написал,Склифасовский

[Jararaka]

Сообщение от elektro-kot

не совсем понятно,правда про дурaка с быстрым интернетом

Тест скорости интернет-соединения.

[elektro-kot]

Сообщение от Jararaka

Тест скорости интернет-соединения.

Теперь ясно.

[Jararaka]

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету !

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придётся.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить !

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

Умные выводы надо искать, глупые - сами напрашиваются…

Как правило, женщины недолюбливают альфонсов - не каждой долюбить по карману.

Настоящий мужчина скорее сделает предложение каждой женщине, чем дождется ответа хотя бы от одной из них.

Я не собираюсь вам льстить, но все же попробую…

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Что самое главное в лесу ?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

"Хорошая водка !" - успел сказать он...


Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают : - Сеть недоступна !


90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГАИ.

[Jararaka]

Знаете ли вы, что …


Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Деньги придумали американцы, чтобы не любить.

Пётр I не только привёз в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.

Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.

33% офисных документов имеют форму комка.

Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.

Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.

Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду.

Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.

В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.

Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.

В Непале помидор считается огурцом.

99% лягушек погибает, не дожив до стола.

"Туды её в качель" - это совсем рядом.

Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.

Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещённостью.

От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.

Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить её.

Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.

В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.

Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.

Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.

Если банка из-под икры оказалась пустой, значит, это был мужчина...

О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.

Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму $ 16 млн.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.



Дошли до этого места ?... Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь ?..

[elektro-kot]

Сообщение от Jararaka

Дошли до этого места ?... Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь ?..

да,млин,а точно,так и есть.

[Nikolya]

Никого не хочу обидеть сам Украинец просто расказик смешной
Где пустота там матюки сами поймете какие читайте
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пи ды из-за нее. Варвары отпи дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это все хохляцкое! И x й приеб шься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиз ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиз или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиз или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиз или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пи ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиз или жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство свое они так и назвали - У-краина. То есть «нам все по ую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо бы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на x й сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что до делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по й. Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Х ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

[Jararaka]

Коротка історія України та українців


В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. Богдан огледів сотворенний світ, порівняв із садом Едемським і втік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю !".

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця, і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями ! А я собі сотворю нову расу !". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами, винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.

(На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі, займаючись розпустою).

Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно, молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того, як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні та поезію, бо українська мова була найспвочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння, що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство, збудувавши першу в світі кузню, яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України.

Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.

В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили, як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.

Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів, які повертались з Назарету. Вони спитали : - "Що це ?" вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те, що йому казали в Україні, пояснив, що собаку можна або доїти, або з'їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.

Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе, перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня (та, що здохла) під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи, що там жили, довго рвало через той сморід. Навіть досі їх тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили, що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали, щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.

Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти, щоб покращити своє здоров'я.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою, і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.

В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус, засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.

Зокрема апостол Андрій, мандруючи набережною Дніпра та обираючи, де б збудувати ДніпроГЕС, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (колись, під час її будування, Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.

Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.

В цей період на півночі дикі племена москалів, з’ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.

Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою. В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її, думає, що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки.

В цей же час у Львові з'являється перший друкарський станок, створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія, в котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів, необхідних у побуті.

В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру, котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка, англомовне населення планети дізнається про романтичну історію палкого кохання української пари Романа та Юлі.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи, що Київ - мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа; що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, знищуючи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом, в 90-хх роках, і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.

Слава Україні !